суббота, 29 декабря 2012 г.

ноу ноу фьюча

Есть только два пути
И оба они
Неизбежны
По одному  можно в одиночку идти
По другому тебя
Понесут

Куда меня несет
Моя тоска
В какие далекие страны ?
Странно, а я ведь раньше думал,
Что все будет нормально

Хотя можно ли назвать нормой
Обыденность ?
Наверное,да
Тогда,когда ничто не колышет
Кроме отсутствия кола да двора

Не знаю,нужна ли мне
Такая стабильность во всем
Придет время - пойму
А пока схожу к стойке за льдом



 

воскресенье, 16 декабря 2012 г.

что делать

Возможно,я просто родился
В той зловонной мусорной
Яме
Куда срываюсь каждый
Не очень удачный
День,
Вырастающий в ночь.

Не получается стать чем-то
Хорошим
Хотя бы даже
Для самого
Себя

А может мне просто
Приятен тот смрад
И та вонь,что сочится
Из сгнивших останков
Наших вроде нетленных
И сильно заблудших
Душ ?

Не знаю,навряд ли
Тут можно найти
Лишь один
Верный ответ

Пока разбираюсь -
Все порчу, и так день за днем
Ложное ощущение
Называемое свободой
Может оказаться
Просто
Концом.

воскресенье, 9 декабря 2012 г.

не торопись

Наверное сегодня я обойдусь без стихов и рассказов. Почти вся моя фантазия сейчас уходит в другое место, надеюсь, я делаю все не зря.
Видимо, стоит подумать о том, как прошли первые 10 дней зимы. В одной очень хорошей песне есть такая строчка "Зимою будет веселей, нас пустят в рай...".

Скажем так, я пока стою в очереди. Мокрый тяжелый снег падает мне прямо за шиворот, ледяной ветер пронизывает даже кости , а пальцы чувствуют уже даже меньше, чем душа.
Время от времени появляется добрый ангел со специальными наклейками на крыльях,демонстрирующих его принадлежность к небесной канцелярии. Иногда он приносит термос с теплым чаем,чтобы приободрить людей, стоящих в очереди за счастьем.

Правда, однажды добрый ангел заболел и его замещал не столь добрый и отзывчивый сотрудник, который успел поссориться с половиной очереди и случайно рассыпать на их головы целый мешок из болезней, плохого настроения и тоски.


Стою я здесь уже довольно таки давно, хотя друзья говорят,что очередь пару раз уже доходила до меня,но я в этот момент был почему-то занят.

Недавно узнал, что рай не работает в ночь с субботы на воскресенье.

воскресенье, 18 ноября 2012 г.

лунная походка

Ты вершила нашу судьбу
Над тарелкой спагетти
Достала из мятого кармана
Забытые,одной тебе нужные
Аргументы.
Пыталась спрятать улыбку
А может быть слезы.
Я крикнул гарсона,что дежурил на кухне
В этот ранний,совсем не для ужина час
Попросил счет и немножечко нежности
Для той,что через минуту останется здесь
Одна
Встал,отдал все,что было в карманах
Едва ли этого хватит,но другого все равно
Давно не водилось.
Напялил пальто,вспомнил про потерянный шарф
Дверной колокольчик,порог и я на свободе.
Идти некуда,но это так раз
Не в новинку.
В новинку другое-
Пройдя семь шагов,я понял
Что надо вернуться,снять шарф
Улыбнуться,позвать официанта,
Что дежурит на кухне в этот ранний,
Совсем не для ужина час.
И попросить чайничек с чаем,две кружки,
Да кусок пирога для той,что не останется одна
Теперь никогда.

четверг, 1 ноября 2012 г.

рот на замке.

Яркое зимнее солнце выполняет функцию хирургической лампы. Оно помогает полупьяному доктору с ржавым скальпелем в кармашке засаленного халата копаться в моей грудной клетке.
Конечно,больно,но я лучше сдохну прямо на операционном столе,чем закричу.

Стол этот стоит прямо на улице,удивленные соотечественники сворачивают от удивления головы,спеша в своих грязных черных куртках по своим серым делам.

Не знаю,сколько длится операция. Операция ли ? Что-то я не вижу вокруг красивых медсестер с заботливыми взглядами,не чувствую их якобы материнского тепла.

Собственно говоря,все,что я сейчас чувствую это боль. Тупая,вечная боль.

Кажется,что прошла вечность .Неожиданно хирург снял со своей руки окровавленную перчатку,залез в карман и вытащил на искусственный противно-желтый свет кусочек сахара.
Улыбнулся и протянул его мне.

Сахара было совсем мало, да и был он явно не очень чистый.Проглотив его в три секунды,мой рот невольно растянулся в широкой улыбке,а глаза закрылись на пару мгновений.


Открыв глаза, я заметил,что доктор исчез, а вместо него ко мне приближался человек с набором игл и ниток.



Он не улыбался.





среда, 17 октября 2012 г.

домой

Сижу,стараясь не упасть
Промозглым,похожим на ночь
Вечером
И думаю,не пора ли
Выбросить
Когда то белый,весь в дырках
Последний оставшийся флаг ?

Как бы не так.
Этого ждет сонный усатый
Бармен
Что так устал мне наливать еще по одной
Пошел бы домой,налил
Сотый за день
Граненый стакан
Откинулся б в кресле
И заплакал над виски
Что льется из некогда
Чуть голубоватых глаз

Как бы не так.
Я продолжаю сидеть
И смотреть,как уходят все
Люди
Люди,которые могли бы и не приходить.
Думал,скоротать здесь вечность
В компании шлюх и воров
Но как бы не так.

Медленно встал
И тоже ушел.




четверг, 11 октября 2012 г.

waiting

Чего ты ждешь ?
Недешевого с кровью
Стейка
Что несет стареющая толстая
Официантка ?
Или еще одно
Кричащее рвотное
Шоу ?
Или блестящую новую
Никому уж не нужную
Идею ?
Или быть может
С дрожью в сердце
И замиранием в легких
Ожидаешь ты долго
И безнадежно
Любовь ?
Или без сюрпризов
Сидишь и ждешь
Когда вернут все твое ?
А может хочешь
Резко без подготовки
Все же узнать
Правду ?
Получай ее
Грязную,чистую
Ты так давно
Не ждешь уже
Ничего



понедельник, 8 октября 2012 г.

сбой

За те недели,что я не писал, у меня было как минимум три попытки. Три неудачных старта, три самолета разбились на взлете, три неродившихся ребенка. Называйте как хотите. Суть в том, что вытаскивать из себя эмоции мне становится все тяжелее и тяжелее. Это как пытаться зажечь отсыревшие спички.

Мой коробок пролежал в заднем кармане очень много времени, ведь я им не пользуюсь. Зачем?
Ведь есть зажигалка - один щелчок и пламя любой высоты и мощности у тебя в руках. И оно может долго-долго не гаснуть без всяких усилий с твой стороны.

А со спичками столько мороки. Найти единственную сухую, перебрав целую кучу влажных и бракованных.Найти - это еще половина дела. Истинное искусство - удержать ее в дрожащих руках и поднести к коробку. Спрятать от ветра и попытаться не потерять пламя хотя бы секунд десять.

Знаете,мне кажется,прямо сейчас самолет под номером четыре уверенно летит прямо в землю, а его пилот давно катапультировался, не выдержав бред про зажигалки и спички. Что и говорить, я нахожусь в очень смешанных и странных чувствах.

Вокруг меня легкая дымка тумана безразличия,который либо я напустил сам,либо его принесло ветром нехороших перемен со стороны. В любом случае,мне предстоит разобраться в этом как можно скорее. Так будет лучше для меня и для тех,кто меня окружает.

Кстати,насчет окружающих. Когда вы меня пытаетесь как-то задеть или удивить,заходите сюда и перечитывайте старые посты. Ей богу, вам уже давно было пора придумать что-нибудь оригинальнее, чем публичный показ своей ограниченности и немощности.
Этакая мазохистская вечеринка эксгибицианистов,на которую я попадаю по ошибке.
Жалко,что вновь и вновь.

понедельник, 17 сентября 2012 г.

западный фронт

Чарльз Буковски,которого я так люблю и так боюсь, однажды сказал,что то,что он пишет,спасает его от безумия внешнего мира. Никто еще точнее не смог ответить за меня,почему я пишу.

 А пишу я,чтобы выстрелить из огромной плохо смазанной пушки своими переживаниями и сразу же спрятаться за большой надежный блиндаж,построенный из сарказма и самоиронии.
 
Выстрелив,я тихонько поднимаю голову,выглядываю из укрытия и стараюсь понять,куда угодил мой снаряд,который как зрелый фрукт долго зрел в моей голове,подпитываемый алкоголем и невыплаканными слезами.

Знаете,чаще всего я никуда не попадаю. Мог и не стрелять,пустое сотрясание воздуха. Еще и мирных жителей, этих ни в чем не повинных обитателей кофеен и магазинов, зацепил.

Ничего,раны в сердце и мозгу очень скоро затянутся и все вернутся к нормальной жизни.

Это было скорее предисловие,нежели основная часть. Хотя кто решает,какую часть назвать основной ?

 Наверное ту, в которой принято описывать эмоции,которые меня переполняют,может быть то,что меня волнует.
 В таком случае, у меня сегодня основной части не будет. Впрочем, как и последние полгода. Сегодня эмоций не завезли,можем порекомендовать вам чудесный бифштекс из слухов с домыслами под соусом из безнадежности.

Не знаю,то ли безвременье просто затянулось и вот-вот начнется нечто,что застанет меня вспыхнуть, то ли очень важный орган во мне,который отвечал за переживания,просто взял и не выдержал того,что над ним постоянно проводились эксперименты.

А сейчас мне даже не больно,хотя в меня снова попали,расцарапали шрам и засыпали туда немного соли.
Хотя за соль я благодарен. Не заживет - значит не забуду.

P.S.
Ради Бога,посмотрите значение слова "блиндаж".



понедельник, 10 сентября 2012 г.

коса

  С безумной улыбкой,застывшей на мертвом лице
     Работая обычно в ужасной суете
       Бежал на меня клоун в похоронном наряде -
         Неподкупный предвестник печальных обрядов

     И ведь вроде не в цирке мы с вами живем
  Так зачем поедаем друг друга  прямо живьем ?
Клоун доберется до всех,найдется лишь время
Пока не пришел - неси свое бремя.

А я как только его фигуру замечу
   Тотчас попрощаюсь и выйду навстречу
       Ведь встречи такие нельзя пропускать
            И врядли получится их отменять.




вторник, 28 августа 2012 г.

кольцо

Лежа на старой,не очень чистой простынке
В не менее мерзком и грязном отеле
Я делаю все по-старинке
Позабыв обо всем,чего так с тобою хотели

Хотели,желали,стремились,старались
Ругались,мирлись,сходились и вновь расставались.

Я делаю все по-старинке
Такой вот вид физкультуры
А у тебя на губах тупая улыбка
Что делает тебя еще больше похожей на дуру

Мне горько и стыдно об этом писать
Мне сложно и больно тебя забывать

Я знаю одно - закончив читать,
Ты застынешь у зеркала минуток на пять
С ужасом глядя на губы свои
Которые когда-то были мои.





терра инкогнита

Нечто новое вползает в мою жизнь,как ленивая,но очень настойчивая змея.

Не могу еще разобрать,безобидный это уж или ядовитая гадюка. Или быть может огромный влажный питон,который медленно,но верно сжимает кольцо вокруг моей шеи. Он с легкостью мог бы убить меня прямо сейчас,прямо н этом удобном и мягком кресле,но почему этого не делает.


Наверное ждет,чтобы я стал больше,жирнее и питательней.
В любом случае,я пока жив и беззаботно гуляю по болоту,полному змей и отвратительных бородавчатых жаб.\


Что я здесь забыл,спросите вы ?

Не знаю, возможно в поисках некого экзотичного цветка,что растет именно здесь, а может быть просто в поисках приключений. 

Приключений,что вовсе непохожи на аттракционы или веселое уирковое представление. Нет,это карусель,которая вращается вокруг старых людей и забытых историй.


Остановите,я сойду. Меня укачало.


понедельник, 6 августа 2012 г.

Смертью храбых

Счастливо то государство,в котором старый король умер,а второй еще не взошел на престол.
Это может произойти сразу - буквально два минуты и новый правитель уже на троне. 
Может начаться затяжная кровопролитная война,и следущий  монарх появится только по ее окончании. Может  вообще случиться революция, а за ней выборы-и совсем новые лица у власти.

В любом случае,этот период безвластия,абсолютного хаоса и анархии и есть самый славный. Славный и многообещающий.

Видимо,что-что заставляет проводить эти,на первый взгляд непонятные,аналогии в 5:30 утра самого счастливого (?) августа моей жизни. Нечто,что не поддается описанию сейчас, за что будет стыдно в 25 и чем буду гордиться в 50.

Некая,пропахшая водкой и женскими духами,отсвечивающая разноцветными огнями и тусклым солнечным светом, похожая на холодное мерзкое желе,субстанция,которой я называю свою жизнь.

Слишком много непринятых вызовов,неприятных сцен,,наркозависимых незнакомцев и ненужных историй.

Боже,Царя храни.

воскресенье, 29 июля 2012 г.

фонарь

Давно у меня не вызывал такого ужаса мигающий курсор и пустой лист, который я должен заполнить своими мыслями. Каюсь, часто бывало , что я начинал  писать, у меня не клеилось,и я оставлял попытки записать что-то дельное.

Но сегодня я не имею на это права,потому что я чувствую, как меняется температура вокруг меня. Становится то теплее, то холоднее - разобрать сложно.

Ясно одно - с тепличными условиями покончено, теперь каждый день несет что-то действительно новое. Я отлично помню события прошлогодней давности , как сидел в полной растерянности и пытался написать какие-то вещи про новую жизнь, в которые сам не верил.

В глубине души я знал, что никакой новой прекрасной дивной жизни не случится, а случится банальность - последний школьный год с минимум изменений и свершений.

Теперь же я занес одну ногу над совершенно реальным новым порогом,успел даже заглянуть в ту новую комнату, куда попаду через месяц. И мне страшно.
Мне страшно, потому что в комнате этой очень темно, а где находится выключатель света, мне не сказали. Вот я и буду блуждать в полной темноте, спотыкаясь о мебель и набивая шишки, пока не встречу кого-нибудь, кто подскажет, как включить свет.

И я очень надеюсь, что когда посветлеет , я окажусь в своей комнате, полной друзей и интересных правильных вещей , а не в соседней , полной тараканов и мусора, куда забрел, будучи слепым и молодым.

воскресенье, 22 июля 2012 г.

Full circle

Итак,сегодня исполняется ровно год с тех пор,как я веду свои "записки охотника". Клянусь богом,я помню минуту,когда я сидел ночью и решил начать все это,так хорошо,словно это было вчера.
Не верится,что прошел уже год.Год,за который произошло столько всего,что порой только посты и помогают вспомнить все,что было. Новые и старые люди, сколько было сказано,выпито и съедено, выплакано и высмеяно.

Случалось всякое,но каждую неделю (иногда чаще,иногда реже), я заходил сюда и пытался описать то,что происходит со мной. Получалось по-разному,иногда это было откровенное нытье,иногда злоба,чаще всего - растерянность. Уверен в одном - ни разу я здесь не солгал и всегда был честен.

 Символично,что сегодня состоялся 20.000 просмотр. На сегодняшний день сюда заходили 20.008 раз. В ту ночь,когда мне хотелось рвать одеяло от злобы и боли я и не думал,что так все получится. Спасибо тем,кто читает.

 P.S. Я очень хочу лет в 40 наткнуться на этот блог и прочитать от корки до корки. Интересно,меня это тронет или я только посмеюсь и удалю ненужные файлы с компьютера ?

P.S.S Я тут очень редко использую цитаты,но хотелось бы закончить фразой одного очень хорошего парня. "То,что сейчас со мной происходит,станет прекрасным прошлым,но как настоящее оно меня не устраивает."

среда, 18 июля 2012 г.

Крепость

Высокие фонари ярко освещают темную улицу. Свет,отразившись от мокрой мостовой, стремится куда-то наверх, к старой колокольне, что как тюремный надзиратель возвышается над городом.

 Исхода,побега из этого города нет. Ворота никогда не откроются,чтобы выпустить кого-то или что-то наружу. На вход - пожалуйста. Тонны мусора и людей появляются в этом городе постоянно,но стоит попытаться кого-то прогнать,ворота сразу становятся тонны на три тяжелее и открыть их невозможно.

 Мусор и грязь накапливается. Все тяжелее найти место для новых вещей,их норовят испачкать гниющие останки старых.Коммунальные службы не справляются, потом их вовсе перестают вызывать, привыкая жить в смраде и дерьме. Ты привыкаешь, ты уже и не помнишь, как  было по-другому.

И каждый,сюда входящий,пачкается и становится чертовски похож на коренных обитателей этого некогда славного города. Теперь же это напоминает деревушку,что тонет сам в себе.

Порывы ветра снаружи,с воли, что раньше приносили свежесть и прохладу, теперь лишь разносят вонь по городу,и,что еще страшнее, за его пределы, заставляя соседей морщить лбы.

Не очень веселый рассказ,правда ? А теперь представьте, что этот город - ваша голова. И прочтите еще раз.

четверг, 5 июля 2012 г.

Шоссе

Ты несешься на машине со скоростью 210км/ч, стерео проигрывает что-то похожее на нирвану,ты уже вовсе не в этом мире,а летишь навстречу своему,гораздо более гостеприимному и понятному.Ветер приятно щекочет волосы,а пейзажи за окном меняются так часто,что не заслуживают описания. И тут ты замечаешь знак,указывающий на что-то. Или запрещающий. Без разницы,на что он указывает или что запрещает - мало ли знаков на дорогах.Скорее всего,ты повинуешься. Правильно делаешь ? Сбавь скорость,остановись,поменяй пассажира, маршрут, в конце-концов - машину.Главное-сделай что-нибудь. А правильно это было или нет объявят потом.Не думай об этом. Вот и мне в последнее время знаки попадались очень часто.Я бы сказал слишком часто. Я честно пытаюсь тормозить,оставляя за собой черный от злости и безнадежности тормозной след. След этот образует собой чудесный узор, в котором,если постараться, можно заметить множество разных лиц и судеб,переплетенных между собой не очень заметными,но очень крепкими нитями. Но у меня не получается. Все стоянки, на которых я бы мог отдохнуть, закрыты. На всех заправках,где я мог бы сменить бензин и переодеться, отключили свет. Все кафе закрылись, а гостиницы отказывают меня принимать.Все,что мне остается - это нажать до предела педаль газа,забыть про тормоз и ехать дальше, в старой машине, со старыми друзьями на заднем и в старой одежде. Единственное,что я поменяю, так это маршрут. Ей богу,он будет дольше предыдущего, но я объеду стороной всех проституток, предателей и пустоголовых баранов,что пытаются распоряжаться моей жизнью,как своей никчемной. И не дай бог кому-нибудь из них попаст мнепод колеса. В ситуации,когда водитель разозлен ,а тормоза не работают,останется уповать лишь на удачу. Но и та вся вышла. Счастливого пути.

четверг, 14 июня 2012 г.

аттракцион

Невыносимо яркое солнце за окном заставило меня встать с кровати и задвинуть наглухо шторы. Маленький номер дешевого мотеля сразу как будто съежился и потемнел.Этого я и добивался - темноты. В темноте не рождается ничего нового,только умирает старое.

Несколько смятых цветных бумажек и почти законченная бутылка виски. В этой компании мне придется провести день. Будут еще и настенные часы,укоризненно отсчитывающие время,но не настало еще время на них смотреть.

Понятия не имею,где все мои друзья - все эти выпивохи с синими носами и вечно блестящими  глазами. Оказываясь на мели, оказываешься там один. Даже Мэри,славная Мэри,что клялась прошлой ночью в вечной верности, ушла за сигаретами и не вернулась, оставив меня наедине с моими мыслями и разбитым носом.

Как я здесь оказался? Знаете,это осознанный выбор свободного человека. Люди,падая вниз, совершают много телодвижений, кульбитов,что смешат окружающих, стараются зацепиться за выступы,царапают все вокруг,кричат, привлекают к себе внимание. Наконец, осознав, что пропасти уже не избежать, в них просыпается что-то звериное. Успокаиваются, переводят дыхание,а потом хватают ближнего и тащат его с собой с ужасающей силой и скоростью.

Как я здесь оказался ? Я решил не делать всех этих движений, а сразу занял место на самом дне, предварительно выстлав его мягкой подстилкой.

вторник, 12 июня 2012 г.

я дома

Зал опустел. Вроде уже пора и грим смывать,накладные волосы и нос надо отбросить, одеть любимый твидовый пиджак и отправиться к жене,которая помешивает на плите пересоленный гороховый суп,обеспокоенно глядя на наручные часы с потрепанным кожаным ремешком.
 Выйти из образа, сесть в свой старый форд,который из голубого превратился в грязно-серый, нажать педаль газа и двинуться навстречу обычной вечерней рутине.

Но что-то заставляет меня подойти к зеркалу и взглянуть на отражение. Уставшие,потухшие глаза. Румяна совсем стерлись,обнажив эту легкую небритость,которая придает не шарму, а безнадежности. Безнадежность вообще стала основой всему в этом городе,где солнце можно увидеть не чаще,чем раз в месяц, а вода в городском парке зацвела и заросла тиной. 
Надвинув на голову капюшон,я решил отправиться домой пешком. Тяжело шагать в клоунских ботинках, зато окружающим смешно. В сущности, всегда приходится чем-то жертвовать.

Тяжелый порыв ветра налетел на меня, заставив прослезиться. Как давно я плакал ? Не помню уже, наверное тогда когда рассказал на концерте историю своей несчастной любви,а в ответ услышал смех и аплодисменты.Знаете,мне до сих пор говорят,что то было мое лучшее выступление.

Проходя мимо яблоневого сада, покрытого паутиной, я подумал о Ней.  Я давно заметил,что люди во всем мире склонны одним и тем же вещам давать разные названия. Я называл это любовью,Она - ошибкой.

Прошагав еще метров сто по тропинке, устланной полусгнившими листьями,я вдруг понял,как нелепо выгляжу. Невысокий коренастый человек,в зеленых штанах, клоунских ботинках и спортивной кофте с капюшоном,накинутой поверх чего-то раздражающе яркого. Слава Богу,или кто там наверху, что до дома оставалось всего ничего.

В окне не горел свет,а это значит,что я опять опоздал и жена уже легла спать. Не помню, когда мы с ней в последний раз разговаривали, разве что,когда закладывали наш телевизор.С тех пор,она почему-то меня избегает.

С трудом забираясь на третий этаж,внезапно понял,что забыл ключи на столике в комнатке,что пафосно называется "гримеркой".  Да уж,придется вернуться.
Говорят,ночь будет теплая.



вторник, 29 мая 2012 г.

314713

Не писал месяц,сделав то ли творческую паузу, то ли большую ошибку. В любом случае, май был небогат на плохие дни, а значит можно было не писать.
Но теперь это необходимо,ведь мне предстоят очень непростые две недели. Они начнутся завтра, ну а пока есть время немного поразмыслить над тем,что произошло со мной за последнее время.
Прежде всего я благодарен Зевсу и Перуну за чудесную погоду, что отвлекала меня от подготовки к экзаменам и отправляла гулять. Спасибо людям,с которыми я провел этот месяц, полный нервов и приключений.
Поверьте, я совсем не пытаюсь подводить некие итоги,ведь самое интересное только начинается. Просто спасибо.
Что касается процессов вокруг меня,то они отошли на второй план. Я уже не придаю такого значения словам,поступкам, клятвам и лжи. Я придаю значение макро и микроэкономике,касательной и герундию.  Мне действительно страшно, но вовсе не стыдно это признать. Возможно,через несколько десятков лет я буду с нежной тоской в постаревшей груди вспоминать эти чудесные порывы, которые заставляют меня сейчас просыпаться ночью и паниковать на ровном месте. Надеюсь, вспоминать я это буду не на подлодке,куда меня отправят за проваленные экзамены.
В любом случае,этот унылый и начисто лишенный всяких умных мыслей пост я бы хотел закончить тем,чтобы пожелать удачи. Вам,учителям,родителям и мне. Именно в этим дни все поймут насколько мы зависимы от случая,и как иногда нам необходима фортуна.

P/S
Я по-прежнему не захожу в контакт, все чудесно, никакой лищней информации и агрессии. Если кто-нибудь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет со мной связаться - звоните. А я пока допью свой душистый кофе.


среда, 2 мая 2012 г.

Волшебные пули

Скажем прямо - апрель выдался продуктивным. Чем больше событий,тем меньше я пишу. Просто время остается только на то,чтобы делать,а не анализировать.Не знаю,хорошо это или плохо,об этом я подумаю потом.
На самом деле,я подумываю над тем,чтобы перед летом немного изменить формат своей жилетки,которую вы называете блогом. Ушли те таинственные осенне-зимние вечера, засияло солнце,запели птицы. Я,конечно, сдавался не сразу,но когда пару дней назад увидел свежие доски для летней террасы кофешопа, я понял,что лето наступило окончательно и бесповоротно. Теперь молодежь вылезла на улицы и под чириканье воробьев и пиво обсуждают насущные проблемы.
В такой атмосфере мое обычное нытье про бессмысленность бытия и грусть в теплых свитерах становится несколько ... неактуальным. А так как я все же немного ориентируюсь на читающих меня людей, то надо что-то менять.
Хотя кого я обманываю, ни на кого я не ориентируюсь, просто весной и летом грешно жаловаться на что-то. Ведь именно сейчас появляется возможность реально что-то изменить или измениться.Нас не сдерживают ни стереотипы, ни пуховики.
Билли Айдол пел,что сегодня отличный день для того,чтобы начать все заново. Мой тухлый и до смешного бедный жизненный опыт подсказывает,что так делать не стоит. Лучше ищите новое. Конечно,говорят,что снаряд в одну воронку дважды не падает. Туда вообще больше ничего не падает. И вот ты лежишь там,раненый после первого снаряда,а в воронке больше ничего не происходит. Ни помощи,ни врачей. Ни даже второго снаряда,который закончил бы твои мучения.
 Вот и верь после этого пословицам.


четверг, 26 апреля 2012 г.

Брежнев

Давно я не писал,боюсь даже,что отвык. Все же нельзя позволять себе таких больших перерывов.Причины у меня вроде бы уважительные - сочинения, экзамены, литературные анализы. В конце концов,водка.

А что самое печальное,нет того подрыва эмоционального,что заставил бы вырваться из этой полуспячки,в которую я впал с сентября.

Нет, все весело : меняются персонажи, вихрем проносятся события,опустошаются бутылки, набиваются синяки, рушатся отношения, скачиваются песни, переносятся встречи, оплачиваются счета, рушатся надежды, садятся телефоны, волнуются мамы, ругаются папы, зарабатываются деньги, бьется посуда, не забиваются пенальти, пекутся оладьи, читаются книги,знакомятся друзья, заполняются бланки, кончаются ручки,заканчиваются аргументы, покупаются билеты,заканчивается эпоха.
 Мечтали ли мы о таком ?  Недавно это называлось будущим.

Надо бы ввернуть пару красивых выражений,что подтвердило бы репутацию моего блога,как почти романтичного и чуть-чуть возвышенного. Но кажется все осталось в кабинете литературы.
До свидания.























воскресенье, 8 апреля 2012 г.

Рим

Так уж получилось,что я живу на острове. Нет, это вообще не тот шикарный остров с туземками в набедренных повязках,которые каждые 5 минут предлагают тебе стакан ледяного мохито. К сожалению, остров мой называется Васильевский, а предлагают тут либо наркотики, либо сходить на три буквы. В общем, приятного мало.
Но есть у этого острова одна особенность - мосты. И мосты эти диктуют образ жизни многих людей. Нет,меня,малыша,который по большей части по ночам мило дрыхнет у себя дома в кроватке это мало трогает, но на определенные мысли все же наводит.
Не знаю,был ли это приступ сумасшествия, либо что-то другое,но вчера мне пришла в голову мысль,что моя жизнь отчасти эти самые мосты напоминают. Точнее не жизнь, а отношения с людьми.Где-то мосты сведены надежно и никогда не разводятся, какие-то мосты вдруг начинают разводиться,нарушая расписание, а какие-то вообще не нужны,потому что никуда не ведут. Пару мостов я даже сжег недавно.
Захотел-свел,захотел-развел. Вроде все легко. Но я с нетерпением и с волнением в сердце жду того момента,когда мне не понадобится ни лодка,ни мост,ни корабль, а я просто прыгну в воду и поплыву на другую сторону. Туда,где я еще не был,или туда,где меня кто-то ждет.
Зима закончилась,по крайней мере календарно,а это значит, что навигация снова открыта. Мосты снова будут разводиться,причем очень часто. Что поделать, такой город. Сверьтесь с расписанием !

четверг, 5 апреля 2012 г.

теплица

Нет,мысли у меня конечно есть. Они крутятся в голове,образуя собой причудливые узоры, в которых не могу разобраться даже я. Появиться они могу в любой момент-моей голове все равно,где я ,и что я делаю. Вот и приходится судорожно пытаться не забыть каждую идею,что приходит ко мне по дороге домой от репетитора или после футбола. Получается далеко не всегда.
Диссонанс между тем,что я хочу и тем,что происходит на самом деле, достиг пика. Я недоволен. Всем и всеми. В таких случаях обычно говорят,что стоит обратить внимание прежде всего на себя, но гораздо легче пускать стрелы ненависти в окружающих.
Видимость изобилия не означает его реальность. Наличие того , что другого сделало бы ну если не счастливым, то по крайней мере радостным, меня лишь раздражает. Не об этом я мечтал,не к этому я якобы стремился. Говорю "якобы",потому что на самом деле я не предпринимаю ровным счетом ничего,чтобы сделать свою жизнь лучше. Скажете,что меня все устраивает ? Нет,это далеко не так. Просто  мне не хватает смелости менять что-то резко и бесповоротно.
Вечер пройдет,наступит очередное утро,близкое к суициду, вчерашнее забудется. И понесутся пятницы,субботы и понедельники, в которых я опять ничего не поменяю.
Зато пятницы,субботы и понедельники меняют меня, они сильнее. Зазвонит телефон, я все забуду и начну говорить о том,что меня на самом деле не волнует с теми,кто меня не волнует. А мама по-прежнему будет волноваться.

воскресенье, 25 марта 2012 г.

no way

Вынырнул. Зачем нырял-непонятно, ни сокровищ,ни истины на дне не оказалось. Да и само дно оказалось не очень - слизкое, полное ужаса и мрака. Кромешного такого мрака, который ощущаешь даже кожей.
Безмятежность наказуема, меня теперь пугают даже звуки продуктовых корзин в супермаркетах, эти люди,смотрящие стеклянными пустыми глазами вперед себя, бредя к очередной полке с консервами, эти муляжи с заплывшими от жира мозгами.
 Сострадание, инициативность, сознательность ? Я не знаю стиральных порошков с таким названием.Желание что-то изменить ? Такой услуги нет в нашем прейскуранте. Истинная любовь и гуманность ? В нашем 3D кинотеатре таких фильмов нет. Доверие друг к другу ? Вы можете заказать его по интернету.
Я не хочу брюзжать, прекрасно понимая,что нельзя изменить мир и людей. Особенно,если не можешь помочь даже самому себе. Но каждый раз,когда я сталкиваюсь с обманом или мерзостью, я удивляюсь так,словно человек,увидевший вживую секс втроем. То есть все знают,что так бывает, но что такое может произойти совсем рядом с нами...
И это даже не снаряды, которые якобы разрываются рядом с нами. Они уже давно разорвались, а живем мы в огромной воронке,наполненной водой вперемешку с дерьмом. Нет,это не снаряды, это сигнальные ракеты,пускаемые кем-то,кто пытается еще что-то успеть. Но мы принимаем эти сигналы за очередной фейерверк и тупо ржем,давясь попкорном.

понедельник, 19 марта 2012 г.

билеты

Сейчас весна, а значит писать я буду меньше. Многих это обрадует, некоторых огорчит, ну а для остальных ничего не изменится.
Пару слов о себе. У меня все не так плохо, как я мог бы ожидать. Присутствует даже некоторое подобие стабильности, которое я,правда, сравнил бы с пирамидой из водочных рюмок, причем очень высокой. Короче, стабильность не ахти какая. Впрочем,как и сравнение, если буду продолжать в том же духе, то возникнут проблемы на экзамене по русскому, тучные заслуженные учителя вряд ли проникнутся алкогольными метафорами и подвальными эпитетами. Так что придется изображать из себя непонятного кого и корчить непонятно что. Это будет нетрудно, каждый из нас этим частенько занимается.
Хотел написать что-нибудь тонкое и нежное, наподобие цветков сакуры, но в моих колонках играет отборный олдскул хип-хоп , что не способствует. Зато более крутой музыки для того,чтобы ходить по улицам с многозначительным видом не придумаешь. Этим я и займусь этой весной, весной, которая обещает стать судьбоносной,потрясающей,тяжелой,теплой,решающей,размытой и завершающей.

четверг, 8 марта 2012 г.

как обычно

Я завтра прочитаю это и скорее всего захочу удалить.Но если бы все так легко забывалось  и удалялось, как мои бредни тут.
Плохая музыка создаёт настроение ничуть не хуже,чем хорошая. Вроде слушаешь джаз, представляешь себя сидящим в собственном ранчо вечером, потягивая виски с яблочным соком через соломинку. Щелчок - и ты уже на заднем сидении разбитой шестерки с граммом спидов в кармане едешь в коммуналку на вечеринку. Еще щелчок - и ты на диком клоунском празднике с мороженым в одной руке и хлыстом в другой.Метаморфозы.
Все люди очень разные. Очередная гениальная мысль в моём блоге,почувствовали, да ? Тут всегда можно найти что-нибудь новенькое,что-нибудь этакое. Так вот,все люди очень разные. Но в последнее время я нашел кое-что общее у них. Это раздражающий,режущий глаза эгоизм. Проблемы вселенского масштаба появляются так часто, что странно, как наша планета еще не разорвалась на миллион мельчайших кусочков под грузом жесточайших проблем нынешнего молодого поколения,поколения,которое знает,сколько мегапикселей в камере нового айпада, но не знает, что такое Бухенвальд.
Не  знаю,зачем я это пишу здесь, ведь большинство так и не поймет,что все написанное - плевок в вас.

среда, 29 февраля 2012 г.

открытая веранда.

Неужели пережили ?
Завтра,конечно, не потекут ручьи, красавицы не наденут мини-юбки, модники не облачатся в кожанки, а идиоты не полезут в фонтаны. Но обязательно начнется весна. Весна, которая принесет всем что-то новое, что-то такое,чего так сильно, до слёз, не хватало зимой. Надежду ? Пожалуй.
Стоит подвести итоги зимы. Было холодно,мерзко и грустно. Были,конечно, и хорошие моменты, но зима тут не при чем. Моменты эти создавали люди, погода же только мешала. Ничего похожего на радостную игру в снежки под падающим рождественским снегом в финском лесу со мной не произошло. Холод,темнота,соль,пуховик.
Спасибо декабрю за ненужные переживания, спасибо январю за дикий мороз, спасибо февралю за недостаток сна.
Через два часа начнётся эра долгих прогулок,солнечных очков и новых знакомств. Мне всегда немного везло весной, надеюсь, традиция продолжится.
31 мая ЕГЭ по русскому языку,которое откроет самые тяжелые 3 недели в моей маленькой семнадцатилетней  жизни. Тогда я наверное подведу итоги этих трёт месяцев,которые обещают стать очень интересными и насыщенными, уж извините меня за такой литературный штамп.
Мы ждали солнца, оно почти тут.



суббота, 25 февраля 2012 г.

голод

Говорят, все самое лучшее случается с человеком тогда , когда он этого ждет. Видимо, моя проблема состоит в том,что я жду. Жду чего-то такого, чего еще не было, чего я еще не видел. Можно считать дни до весны, до дня рождения, до экзаменов. Это имеет смысл. Безнадёжно и глупо ждать того, о чём не имеешь ни единого представления.
Представление,кстати, уже идет давно. Я немного опоздал на начало, поэтому не совсем понимаю,что сейчас происходит. Надеюсь, хоть финал будет небанальным. А с титров можно будет уйти, какое значение имеют фамилии и имена ? Хватит с них,ведь хочется видеть умные глаза и свободный разум рядом с собой.Ну или хотя бы неподалеку.
Дым, в котором я провожу большую часть времени только запутывает. Просиживая время непонятно с кем и непонятно зачем, я теряю что-то такое,что раньше помогало мне идти дальше.Хотя,если посмотреть,куда я зашел, может стоить думать,что это к лучшему ?Читать всю эту муть тяжело даже мне, но у такого словоблудия есть вполне очевидная причина - слишком много свободного времени. Времени, которое я трачу на то, чтобы думать о проблемах, которые ими вовсе и не являются, на людей, которыми вовсе ими не являются, на важные дела,которые вовсе не важные. Просто меня гложет это перманентное чувство неудовлетворенности , мне всего мало - улыбок, смеха, криков и слёз. А постоянная жажда чего-то нового только усугубляет это мое дурацкое качество, которое не позволяет мне сидеть ровно, не доставляя проблем себе и окружающим.
Далеко не лучший пост, нет свежих идей, красивых фраз и крылатых выражений.
Впрочем, с чего вдруг это должно было здесь появиться ?Не за тем приходите же.

понедельник, 13 февраля 2012 г.

Московский проспект.

Дни меняются,оставляя воспоминания и шрамы. Они,конечно,украшают мужчину, но сколько можно. Кроме того,  не люблю, когда ковыряют одну и ту же рану, не давая появиться отметине. Оставьте уже ее в покое, переходите к другой.
Неделю назад я бы написал, что все хорошо и меня ничего не тревожит, кроме обычных тем в моём возрасте - экзамены, одинокое 14 февраля, тормозящий интернет. Очень серьезные проблемы,да.
Оказалось,что снаряды падают гораздо ближе,чем я думал.Снаряды, которые способны разрушить то,что другие люди создавали многие годы. Одно неверное решение и все приходится начинать заново. И дай Бог,чтобы получилось,а то ведь бывает так, что ничего не изменить. Искренне надеюсь,что все обойдется,друг.
В остальном все действительно неплохо, насколько это возможно в ледниковом феврале, когда на все смотришь одним глазом, который не замотан шарфом. Сербские и боснийские мотивы в моем плеере навевают странное настроение, когда хочется только пить молдавское вино и отплясывать гопак. Но сейчас,пожалуй,самое худшее время для этого.
Еще немного и появится грязь под ногами,с неба потечет, по улицам потечет,из глаз потечет.
Я,конечно,доживу,но что останется от меня в марте, когда мы оттаем ?
Мокрое место.

понедельник, 6 февраля 2012 г.

wake up

Холодно так,что замерзают даже мысли в голове,коих немало.
События последних дней сначала вроде как выбили меня из колеи,а потом зашвырнули назад,теперь я снова иду,а вернее бреду по протоптанной дорожке ложных эмоций и домыслов.
Обычно большое количество причастных и деепричастных оборотов помогают мне донести что-то такое,что теплится и шевелится у меня в душе до тех,кому это хоть немного интересно. Но в этот раз все немного сложнее.А может и проще,ведь все зависит от того,как с какого угла смотреть.
Давнее прошлое переплетается с совсем недавним,к ним добавляются пару линий из будущего,а все это безобразие разыгрывается на фоне непонятного настоящего.
Неожиданно появляются и исчезают люди,но это меня уже давно перестало удивлять.Удивляет только то,что уходят все как-то медленно,стараясь еще и оставить свой грязный след,а появляются стремительно,буквально вбегаю в мою жизнь около Гостинки.
Настали настоящие strange days, все лучше,чем та тягомотина,что была раньше.
Каждый день у меня высасывают кусочек души.

понедельник, 30 января 2012 г.

предупреждение

Мой лучший друг - флакончик с каплями для носа , с ним и дышится хорошо,и думается. А думается мне, что все,что происходит-не обязательно к лучшему.
Наверное,эта фраза для тех,кто зашел в тупик, кто потерял смысл, кто не знает,что делать, проще говоря - для неудачников. А еще проще - для меня.
Конечно,бывали времена и похуже. Если разобраться - ничего серьезного то не происходит. И это уже серьезно.
Честно говоря, хотел написать что-нибудь уже дня три. Банально не хватало сил и желания, бросал на половине и шел спать. Наверное,так могло случиться и сегодня, но жалко будет потерять такое настроение, когда все вещи видишь словно насквозь. Естественно, завтра это ощущение пройдет, а когда взгляну на то,что написал , как всегда ужаснусь.Это стало уже недоброй традицией.
То,что произошло и не произошло за последние несколько дней, заставляет меня сидеть подолгу,уставившись в одну точку и думать о том,о чем я даже не имею представления. Что поделать, мне, к сожалению,не дано заглянуть в души и умы других людей. А может и к счастью.
Вообще жаловаться грех. Возможно,у меня нет того,чего я хочу, но у меня есть то,что мне надо. А это уже не так и мало. Хотя и не много.
Но мне многого и не надо.

вторник, 24 января 2012 г.

экспресс

Когда-нибудь я сяду в голубой бьюик,припаркованный рядом с моим домом и попытаюсь выехать  куда-нибудь за город. Возможно,в багажнике будет пару бутылок виски в такой красивой картонной упаковке,такие еще показывают в фильмах. К тому времени мне необходимо будет уметь играть на фортепьяно,или,на худой конец,контрабасе.
После двух дней,которые я потратил на просмотр двух сезонов "Шерлока", у меня в голове начали происходить странные метаморфозы, еще чуть-чуть и я начну ждать убийства. Ей Богу, хорошо, что третий сезон еще не очень скоро будет, не знаю,что бы со мной было дальше.
День идет за днем, прямо как арестанты. Шаг влево или вправо - не расстрел,конечно, но неприятностей не оберешься.Поэтому в эти холодные январьские дни  способ перемещения у всех один - перебежки.
Перебежки из дома на учёбу, с учёбы на учёбу, с проблемы на проблему. Тебя везде ждут,правда ведь ?
Хочется писать как можно понятнее,чтобы было приятно и красиво. Вот только в голове такая каша,которую как ни украшай, аппетитнее не сделаешь.
Зато каша полезна. От нее растешь,умнее становишься,конечно,если она не из пакетика, а честно сварена. Готовьте,пробуйте.
Главное,чтобы огонь был.

понедельник, 16 января 2012 г.

I said to myself

Полчаса. Осталось всего полчаса...

Драматическое начало,не правда ли ? Вынужден разочаровать вас,но здесь не будет ни приключений, ни остросюжетных историй, все намного прозаичнее. Мне осталось полчаса до занятия алгеброй,поспать уже все равно не удастся,так что потрачу их на то,чтобы описать,что со мной произошло за последние две недели.
Первые 16 дней 2012 года, а точнее,15,потому что 1 января выпало из моей жизни, внесло гораздо больше уверенности и стабильности в меня,нежели раньше содержалось там.
Ладно стабильность,черт с ней, это не самое важное в жизни. Я ощущаю это чувство новизны,чувство чего-то светлого,немного даже волнительного. Очень боялся, что оно пропадет навсегда, но,видимо, со мной еще не все ясно, бой еще идет, и я вроде даже не потерял все свои войска.
Старый добрый хип-хоп вперемешку с doors,billy's band и depeche mode помогает мне выжить там, где человек, в общем-то,жить и не должен.Засыпая и просыпаясь в темноте, отчетливо осознаешь необходимость самых решительных перемен в отношении того,где стоит прожить оставшуюся жизнь. Мосты и Эрмитаж, извините, но еще лет 5 таких зим,и на вас некому будет любоваться. 
Нытьем про жизнь от субботы до субботы сейчас никого не удивишь,не буду пытаться и я. Я как все, нет ничего особенного. 
Суббота,суббота,суббота,июнь,неизвестность.
Не пропасть бы без вести.


воскресенье, 8 января 2012 г.

мой единственный друг

Это может стать потоком бессвязных мыслей, а может чем-то стоящим.
Я нахожусь на пороге, который должен был перешагнуть давно.Более того, пару раз я уже протиснулся в светлое будущее, но что-то тянуло меня назад. Мы все,конечно, обманываться рады, но должны же быть пределы.
Туман, который застилал мне голову в последнее время потихоньку рассеивается, показались руины. Руины, в которых виноват только я.
Мог бы все исправить, и даже очень быстро.Нет, не по щелчку пальца,конечно.Но пяти телефонных звонков хватило бы. Я пытаюсь, я честно пытаюсь, чтобы все было не так,как бывает обычно.
У меня получается, я улыбаюсь.А иногда не получается. И тогда я тоже улыбаюсь, но начинаю делать такие вещи, из-за которых ситуация только ухудшается. Уж лучше бы не лыбился.
На моих часах 4 утра, опять буду спать допоздна, опять мама будет ругаться. В колонках Джим, за окном вьюга. Ты прочитаешь это,может быть напишешь " Мне так нравится твой блог",может скажешь " Блин,Давид,чето в этот раз вообще говно". Потом включишь видеозаписи и посмотришь камеди клаб или в сарт заглянешь.Только не подумаешь о том, что каждая строчка тут - это поля боя. Поля боя между моими внутренними противоречиями. Каждодневная война,до итогов которых никому нет дела.
Выигравших нет, все проиграли.

понедельник, 2 января 2012 г.

спасите мою душу

Воспоминания - наш багаж. У кого-то это маленький аккуратный чемоданчик с хорошим плотным замком. У кого-то незакрывающийся чемодан,из которого все вечно вываливается. За перевес приходится платить,платить настоящим.
Я не курю, я не употребляю наркотики,не хожу в казино. Но у меня тоже есть зависимость,которая обходится в круглую сумму-зависимость от музыки. Наушники первыми попадаются под горячую руку и рвутся очень часто. Так вот,музыка. Я дошел до того,что даже отказываюсь ехать куда-то,если разряжен айфон или сломались наушники. Пытаюсь везде взять хорошие колонки. Моя комната опутана проводами,с этим пора заканчивать.
Музыка диктует настроение. Сегодня был на концерте Billy's Band c Марком,получил несравненное удовольствие,которое получаешь обычно тогда,когда понимаешь,что из тебя не просто выкачивают деньги,а делают действительно качественное и душевное шоу. Настроение после такого концерта совершенно однозначное - каминно-стаканное.
Со мной происходят странные вещи,но что еще более странно-они меня вовсе не волнуют. Я словно в каком-то коконе, а сам кокон почти затонул в омуте.
Завтра приезжает Маша,что не может не радовать. Возможно это наведет какой-то порядок в моей жизни, в которой даже я сам уже перестал понимать,что к чему. Ей Богу, 2012 начался странно.